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実家の会社が倒産しそうで借金とかお金の貸し借りとか罪悪感とかの病み日記

たまには超ゆるゆる日記でも書いてく~

実は明日ひっさしぶりにライブをするのです。(一年ぶりくらい)

元々数年前まで、週に2回以上ライブするくらい(路上ライブ含む)頻繁にライブしていたんです。

メジャーデビューを夢見て、キーボード弾きながら歌う活動していたよ。引き語りっていうやつですね。

 

私が一人で引き語りをはじめてから、初めてのワンマンライブをやってお店が、3月末で閉店されるということで、お店の元店長さんにお誘いしてもらったのでした。

うおおおおそれはぜひ出演したい!と興奮して受けた話なのに、いかんせん練習が進まなかった。笑

自分のばかばかばか。笑

わたしがライブ活動をしなくなった理由の一番の理由はたぶん練習が嫌いだから。なのかもなぁ。

今日は久しぶりにスタジオに入ってライブの練習をしたんだけど、スタジオ4時間とかこもっても、明日うまくできるか不安しかないですね。笑

とにかく明日は楽しもう。

 

 

それからスタジオ練習を終えて、行き着けのBOOKカフェでコーヒーとノートと本を読んだりして、あれこれ最近の考えをまとめていました。

ずっとこれがしたかった!!!やっとできたーーー!!

 

さいきん心がざわざわすることが多発してめちゃくちゃ滅入ってたので、一人でノートにあれこれ書くっていう作業ができて本当によかった。癒されました。


’(↑【あとがき】後で見返したらこの辺までやりたいこといっぱいでウキウキで書いてました!笑)

 

ざわざわすることとは、前に実家がつぶれそうでやばい。みたいな記事書いてた気がする(もう非公開にしたのか覚えてないけど)んですが、そのことでドカーンって一気にミサイル打ち落とされたくらい悲しくなったことがあって、やる気が一切なくなってしまってました;;

 

わたしの実家は小売店でお店を数店舗経営しているのですが、もうめちゃくちゃやばい状況で、

↑この文章を読んで、想像するのの、数倍やばいっす。笑

 

田舎の小売店ってだいたいそうだと思いますが、住んでる家は担保に入ってるし、店をやめて自己破産すれば、被害は最小限なのに、知人からお金を借りて、延命している。って感じの状態なんですよね。

 

ここ何年かで一気に悪化して、本当にびっくりしてます。

数年前まで、実家はどちらかというと裕福な方だったのに、在庫を抱える小売って資金ショートしてしまうと本当にあっという間なんですね

 

わたしは短大卒業後に就職して、半年で会社をやめてから、一回も就職していない、めちゃくちゃ非社会人で夢見るミュージシャンだったんですね。

それも実家があってこそだったし、5年ほど実家の会社でバイトとして働きながら音楽活動をするという生活を送ってました。

 

一番始めにお金を貸してほしい。ってお父さんに言われたのはもう数年前だけど、夢見るフリーターの自分なりにコツコツ貯めてたお金を貸した時、悲しいというより、罪悪感と無気力感と、どうなってしまうんだろうっていう未来の怖さの感情でした。

わたしなりの大金でした。

 

もちろんずっと実家暮らしだったし、店を手伝っているってことで、実家に生活費など一切いれていなかったし、なによりも両親が困っているという状態が私にはとても罪悪感を感じて、今でもそう感じてるんですね。

もちろんお金は返ってこないし、状況がよくならないから、強く取立てできないし、実家の経営状況はどんどん悪くなるだけなので、諦めてました。

 

そこから、お金をがんばって貯めても、またどうせ貸してしまうから、お金なんて稼いでも意味なんてないよ。っていう無気力感につつまれまくってました。

 

「今月お金が足りないから本当に倒産するかも。どうしよう。」みたいなメールが母親から送られてくるたびにつらくなって、その時期たまたまか、ストレスからか、円形脱毛症になって余計悲しかったな。(おととしの夏くらい・・・)

そこからまた落ち着いて、バイト先増やして、サイト製作の仕事やブログもコツコツがんばって、それが1年くらいたって、やっと数十万お金がたまって、わたしもよくがんばったな。よしこれからさらにがんばってかせぐぞ!!って思っていたところ・・・

また電話かかってきて、貸すことになってしまったのでした;;

 

明日までに何十万ないと不渡りになって倒産するって言われてお願いされて貸さないってできないわけなんですね。

前は絶対に貸さないぞ!!って思ってたのに。つら。

 

さっきまで本読んだりノートにいろいろ書いてやる気になってたのに、このことかいてたらまためっちゃ気持ちが落ち込んできて、逆に笑えてくるーーーー。

罪悪感と無気力感で全然お金稼げるようになる気がしなくなってきたよーーーー。

 

一番つらいな。って思うのは、私とおんなじ状況の人が周りにまじでいないってことなんですよね。

「あ。うちも実家倒産しそうでお金貸してるんだ。断れないよね~」みたいな共感ないですよね。笑

友達にこの悩みを話したところで、大変そうだね。なにもしてあげられなくてごめんね。ってなるわけなんですよね。

わたしが逆の立場でもそうなると思います。

 

こんな風につらつら書いてみたのは、ブログの価値が知識や答えだけじゃなくて「共感」でもあるって教えてもらったからです

この記事を読んで同じだよ。すごいわかる。って思ってくれた人がいたならば、ぜひ知り合いになってくださいー。

 

どうしてこんなに悲しい気持ちになるのか。ということについて、前10円はげができたときに考えていたけれど、

私には妹がいて、つまりお金を貸したりしてるし同じ状況だけど、私みたくずっと落ち込んだり無気力になっているかといわれたらそうではない。(って感じる。子供がいて忙しくしてるっていうものあるのかも??)

罪悪感は両親はつらい思いをしているのに自分だけ楽しい思いをしていてはいけない、っていう気持ちなんだけど、それって長女の特性なのかなって思ったり。

長女は弟や妹の面倒を見てあげるという役割を母親から与えられるので、時にお母さん代わりになったりして、お母さんの目線で同じ気持ちを持ちやすい。って何かの本で読んで、だから妹は罪悪感を持っていなくて、私はこんな風に悲しい気持ちを引きずってるのかな。ってそう思ったのでした。

お母さんと私は一心同体。って思ってるかもしれないです。

倒産することを心配してハラハラしているお母さんを想像すると、涙が出てくるし、つらいもんね。

 

ってことで何にも解決していないし、そのことを考えるとなんにもやる気がなくなるので、今日はこの辺にしておきます。

そいじゃーー

 

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